Mannenlook (column LINDA.)

De eerste date dus, de hel op aarde, erger dan examen doen, solliciteren, naar de tandarts gaan, een vriendin van mij gaat zelfs liever naar de gynaecoloog. Maar het hoort bij nu, bij single zijn, iedereen doet het en heel zelden leidt het tot iets meer dan een halfbakken one night stand. Hoe komt het toch dat wij er zo’n hekel aan hebben? Dat heeft ongetwijfeld iets te maken met de ongemakkelijke gekunsteldheid van het tegenover een man gaan zitten van wie je al bij binnenkomst weet: dit wordt hem niet. En die man heeft dit zelden in de gaten. Sterker nog, die man lijkt de relaxedheid zelve. Hij heeft zich dan ook bijna nooit gekleed voor de gelegenheid. Waar jij je in knellende spandex hebt gewurmd, opdat het jurkje lekker om je heupen valt, goed in de make up zit, haren rommelig maar elegant geföhnd, alle nagels gelakt en lichaamshaar geschoren, nieuwe, hoge hakken draagt, hangt hij nonchalant onderuit in een outfit die lukraak uit zijn kast getrokken is. Als hij al een kast heeft. Menig pas gescheiden vrijgezelle man heeft zijn appartement net zo ingericht als zijn studentenkamer destijds. Een matras, een goede set speakers, een reuzentelevisie, genoeg bier in de koelkast, voor de kinderen wat felgekleurd plastic speelgoed en naast zijn bed een berg vrijetijdskleding. De twee pakken die hij bezit bewaart hij voor zijn werk. Waar wij precies weten wat niet te dragen naar de eerste date (witte legging, uggs, tekenende slips, knellende beha’s, spijkerbroeken met gaten waar je knievet uitbulkt, geen t-shirts waar Superdry op staat, zeker niet boven de vijfenveertig), lijkt hij geen idee te hebben. Terwijl het zo makkelijk is. Vraag het even na bij je vrouwelijke collega’s, je zus, je buurvrouw, je ex desnoods en je weet dat het verschijnen in een te wijde broek met zijvakken, daarop een shirt met I survived Antalya Airport niet gaat leiden tot Netflix and chill. Lieve mannen, vraag een vrouw je te helpen je kledingkast on fleek te krijgen en moeten jullie eens opletten wat er dan gebeurt. Eerste dates die resulteren in tweede en misschien ook wel stomende seks. Mits je jezelf niet hebt overgoten met Axe, geen keiharde gel in je haar hebt, en je teennagels enigszins gemanicuurd zijn. Ik spreek uit ervaring. Ik heb dates gehad met mannen die beanies binnen droegen, of een pet achterstevoren, in harembroek verschenen met five fingershoes eronder en een t-shirt met veters, een te lange spijkerbroek met klittenband sneakers, verwassen t-shirts met versleten kragen, of erger, een V-hals met Ibiza-ketting en een hoodie, mijn vriendin zat tegenover geruite blouse met korte mouwen en geborduurde jeans en een spike kuifje, of een overjarige knot. Er mogen dan programma’s bestaan waarin de metamorfose van de vrouw centraal staat, zoals Hotter than my daughter, maar een show als ‘Younger than my son’ mag van mij ook zo de buis op. Wij willen niet daten met reuzenbabies die zijn blijven hangen bij de look van Bart de Graaff. Burn die spijkerbroek met scheuren, google afbeeldingen van Ryan Gosling, kopieer precies dat en je leven zal nooit meer hetzelfde zijn. O ja en ben je kaal, wees er gewoon trots op. Een muts dragen in een tropisch warm café, daar wordt niemand gelukkig van, of geil.

Deze column verscheen eerder in de LINDA.